耶稣啊，Sherlock，我甚至不知道该从哪儿说起。
过去的这几年我
有时我以为
我从没
就在刚才我把纸揉成一团扔到了地上。有那么一会儿，我想着干脆算了吧，但接着我就把它捡了回来，展开抚平，因为我知道不管用哪种方式，总得说点什么。现在我正坐在你的椅子上，用手指敲着扶手。我无法思考。壁炉上面的钟滴答不停。
我想我该以这句话开头：两天前我读了你的信。
就在我以为自己已经与你告别时，就在我的生活刚恢复了某种意义上的条理时，你身着黑西装的哥哥给了我一封信，告诉我你死了。再一次。这是第二次了，Sherlock。
你个混蛋。你个大傻瓜。
如果以上还不足以表达的话，我很气愤——事实上，气愤一词都不够。我气疯了。狂怒。暴怒。
心碎。
读你的信时，是两年来我第一次听到你的声音响在耳边。从该死的第一行开始，你的语气就从字里行间跳了出来。像紧握的拳头一样揪住我的领子，拒绝让它离开。它既猝不及防，又安慰人心。
但之后，当我一遍又一遍重读时，我不能很好地领会你声音中微妙的起伏；低沉的音色，饱满的中音，像黑巧克力一样从词间溢出。我读啊读，直到每个句子烂熟于心，可我还是无法感知你最初的思想。
感觉就像是再一次失去了你的所有。
起初我很惶恐。我咬着下唇，该死的试图回忆你的确切音色，但那就像攥住空气一样徒劳无功。最后我放弃了，把脸埋在手里，心脏在肋骨下缓慢搏动。
但你看，就在那时我又读了一遍。我想二十余次的重读确实触到了某些未知的沸点，因为突然间我好气愤。我把家具到处乱扔，在灰泥上砸出新坑，踢翻椅子，大吼，大叫，咆哮；我把你精心编档的猫头鹰羽毛扔出了该死的窗外，并为此感到十分庆幸。在你的房间里，我把床单沿折角扯开，把按字母排序的书撇下了书架，把你桌子上那排干净的小玻璃瓶全砸了。我觉得血管里有响亮的爆炸声，火焰在血液里沸腾。
你对我撒谎，Sherlock。你该死的跟我说你是个骗子，在我眨眼的功夫把自己从那个操蛋的大楼顶下扔了下来；而如果你敢有一秒钟时间觉得你是那天唯一一个死掉的人的话，你就是绝对的、大错特错了。
你对我撒谎。你撒谎。
但就像愤怒惯做的那样，它最终消退了。我发现自己蜷缩在书架下方，用你的一件傻乎乎的高档衬衫紧贴着我的脸颊，在泪水鼻涕和一团糟间嘟哝着一些没用的话。我在那儿睡着了，靠着你那堆布满灰尘的百科全书，没有理由做别的，就在那儿整天呆着，茫然地盯着空气。
第二天早晨，神志清醒之时，我把信纸折成四折，放在了壁炉台上面——就在头骨先生和视觉神经薄片示意图旁边——然后像个正常的家伙一样开始新的一天：上班，在路上和位漂亮女士调笑几句，吃午饭，闲聊几句，诊断感冒，在桌上玩场精彩的单人跳棋。但我的胸口全程疼痛难忍。我只知道那是一种物理的、有形的疼痛，而它像锚一样勾住我的心脏，让我整个人向下坠。
像我所说的那样，感觉就像是再一次失去了你的所有。
但那些都不重要；重要的是我原谅你，Sherlock。我不是只说你的假死或是这个谎言，我说的是一切。所有你带入坟墓中的曾有过的愧疚——不管是在巴斯克维尔你把我当成实验室小白鼠的那次，还是你忘买牛奶的那次——我原谅你。你所做的一切都有我给予的理由，因为，一如既往，你聪明绝伦的头脑都远胜他人。
有几年了，但我仍然如此想念你；渴望像饥饿的老鼠一样在我体内抓挠，让我彻夜难眠，盯着天花板，想象着‘本可能发生的’与‘还可能发生的’事情。这封信的意义只在于重启我缓慢愈合的伤口；它把它们撕开，扯断开始修补的松垮针脚；它让我穿越时空，重回两年前，回到我目睹你死去，整个世界崩塌的那一刻。
为了更确切：很遗憾你睡不着觉，Sherlock。我也一样，如果这很重要的话。
我无法忍受你就那样死去，以为我并不抱有同你一样的想法。尽管现在说这个也没多大意义了，我还是想让你知道我爱你。从我该死的第一次看到你起——你的颧骨，你高竖的大衣领——我就爱上你了。从阿富汗回来时，我快死了；大多数人没意识到（天杀的，我甚至也是如此）但你看到了——亟需填补的疲弱碎片——而出于某种原因，你决定闯进我的生活，将我修补完整。你让我重获新生，Sherlock。你拯救了我。
我爱你。
你知道吗？你知道我爱你吗，你个混蛋，大傻瓜？
我想咱俩都是傻瓜，对不对？我们对彼此有着同样的感情，但没有一个人开口，现在看看发生的这一切吧——你离去了，我在遗憾中濒临崩溃。
遗憾：如此刺痛、难以忍受的感觉。那是你抓不到的痒，无法察觉的痛，难以消除的伤，在皮肤下搏动。
我还是没法相信你已死去。
Mycroft不肯告诉我细节，他说那只会让事情更糟糕。我不明白的是，他怎么会认为在沟里死去还是风景优美的树林里死去会有区别呢？那些都不重要，你还是离去了。
我不知道该对你说些什么，Sherlock，我不知道该怎么告诉你我有多想念你烦人的实验，糟糕的脾气，戏剧性的噘嘴，大声的抱怨，粗鲁的推理，精彩的发现，你的微笑，还有无比美丽的蓝灰色眼眸，它们总让我想起与Harry在伊斯特本度假时习惯在沙滩上寻找的海玻璃
我该死的不知道。
言语难以形容。永远难以形容，讽刺的是我还是个作家呢，本该以此为表达的最佳方式，但现实是没有合适的方式来表达我对你的感情，除非我能回到过去，当面告诉你。
事实是，有关你的一切永不会结束，Sherlock。你可以死一千次，但我还是会在“不会放手”、“枯损无望”与“好好活着”的怪圈里循环往复，而我也还会像现在这样：坐在你的椅子里，被你的气息，回忆与物品包围，尽力尝试却连一封告别信都写不出。
你看不出我做不到吗？你永无终结。
我不想把这当作情书或是悲剧的告别，因为它二者都不是。你知道这是什么吗，Sherlock？这只是我永远不会放弃你的无数有形的证据碎片之一。即使死去，你的灵魂会遮蔽我的视线，我的思想，我的一切；你在我脑海中永存居处，我不会有哪怕一丝一毫的介意。
你从未离去，至少对我来说是这样。
-JW
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Sherlock意识复苏的那一刻，他极不舒服地感觉到了在身体中叫嚣的疼痛。每一次呼吸都会牵扯到腹部被血浸透的伤口——弹伤，肋骨断了几根——但尽管疼痛难忍无比，Sherlock突然发现自己真是难以置信的幸运；从各种意义上来说，他现在都本已死去了。枪林弹雨，杀手，还有刚刚失去准头的子弹，它们像幻灯片一样从他眼前划过，而他的头因为不甚清楚的记忆而不断抽痛。
一个低沉的声音响起——他迅速分辨出那是他哥哥——把他从对当前形势的迷惑中解救出来。
“你安全了，Sherlock。我们在等待医生团队来治疗你的伤口，但我向你保证，你没有生命危险。”
“我……”他开口，但声音逐渐减弱，说不出话来。
Mycroft迅速地从他脸上读出了无数说不出口的问题，进而用一个动作带来了他们二人的沉默——他把手伸进口袋，掏出了一个顶端潦草地写着Sherlock名字的信封。
Sherlock不需要他的哥哥说出寄信人的身份，因为他所需的唯一答案已经展现在熟悉的手写字体上了。Sherlock的心脏猛地颤抖了一下，半是宽慰，半是他不确定的恐惧。
带着了然的表情，Mycroft蹲下身把信封递给他。“我想，Sherlock，是时候回归了。”
(I believe,Sherlock,it is time to return.)
废话：
啊终于翻完了……表示以后再也不翻这种了……虐的我肝颤啊TAT
跑完体育测试真的是伤筋动骨100天啊，我腿好疼-0-
这几天一直在Ao3上逛荡，发现了几篇好文然而不是年代久远就是作者不给授权……有位妹子说必须把翻译发在Ao3上才可以，所以还是放弃了。sienna妹子的福华库存基本翻完了，她在写一个大长篇，据说是要完结了，但因为我一直搞不清它到底是个福华还是个华福就没有动手翻……
好吧奏这样。居然啰嗦了这么多0.0
感谢大家一直以来的关注和喜欢~我们下篇见~然而并不知道要等到哪年感觉自己快成失踪人口了
最后……我能说这篇其实有三个Part然而作者只写了俩吗……催了她好久她也没写完，然而这也是个HE嘛对不对，大家就当它完了吧
